Возрастные кризисы у детей и подростков, психология ребенка и родителей

Возрастные кризисы

Приветствую вас, уважаемые читатели. На блоге новая статья — Возрастные кризисы у детей и подростков, психология. Сегодня мы поговорим о кризисах, которые закономерно случаются в разные периоды жизни детей. Слово «кризис» в китайском языке обозначается двумя иероглифами: один означает опасность, другой — начало, возможность.

Действительно, в кризисе есть опасность застрять, и это было бы большим страданием, как для человека, так и для его окружения. Но кризис дает возможность выйти на качественно другой уровень, начать жить, взаимодействовать по-другому.

Что такое кризис и почему он возникает?

Кризис возникает, когда по-старому уже «не хочу», а по-другому еще «не умею». Это происходит в те периоды, когда человек приобрел новую способность, открыл для себя что-то новое, в нем произошли психологические изменения — то есть он изменился и уже не может жить по-старому.

Но и как жить по-другому, он еще не знает, не научился, то есть не интегрировал новые качества в свою жизнь. Это очень сложный период, как для самого человека, так и для его близких. Идет перестройка взаимо­отношений с учетом новых возможностей.

Нужно время, принятие, поддержка, собственная перестройка и много терпения со стороны близких, чтобы человек не застрял и вышел из кризиса на новый уровень. И не важно, сколько ему лет — три года или 40.

Когда возникают кризисы?

В этой статье мы сосредоточимся на кризисах детского и подросткового возрастов. Выделяют следующие возрастные кризисы — кризис 1-го года, кризис 3 лет, 7 лет и подростковый кризис. Цифра возраста дает лишь ориентир, так как начаться кризис может как чуть раньше, так и позже, иногда намного позже.

Протекают эти сложные периоды в целом сходным образом. Ребенок упрямится, настаивает на своем, иногда агрессивно, могут появляться эмоци­ональные взрывы. Взрослому необходимо с пониманием отнестись к упрямству и настойчивости, ведь и ребенку с этим самому нелегко.

Предлагайте ему альтернативу, ищите с малышом вместе подходящие варианты, показывайте, что вы уважаете волю ребенка, но также подчеркивайте, что в этом мире есть и разумные ограничения, которые необходимы для безопасности и социализации.

Родителю необходимо ясно, четко и однозначно обозначать эти границы и быть последовательным в их соблюдении. При этом нужно обеспечить ребенку достаточно жиз­ненного пространства, где он сможет реализовывать свою волю без угрозы для его безопасности и не нарушая границы других людей.

Поведение родителей и ребенка во время кризиса

Один из самых трудных для родителей моментов — это эмоциональные взрывы ребенка, вплоть до гипобулического припадка, когда ребенок падает на пол или землю и бьется в истерике. Очень важно уметь это выдерживать. Нельзя удовлетворять требование ребенка, если он пытается добиться своего через подобный взрыв.

Идя на поводу, вы закрепите у него подобное поведение, и в дальнейшем всякий раз, натыкаясь на отказ или ограничение, он будет впадать в истерику, шантажируя вас таким образом. Закрепившись, истерика и шантаж могут стать способом поведения, а точнее, манипуляцией и во взрослом возрасте.

Также хочу предостеречь вас и от криков, упреков и прочих деструктивных реакций в адрес ребенка, когда он эмоционально взвинчен. Подобное ваше поведение, скорее всего, лишь усилит его сопротивление, и вы зайдете в тупик.

Гипобулический припадок

Во время взрыва или гипобулическогр припадка ребенку нужно ваше спокойное и уверенное присутствие. Не стоит ребенка игнорировать и оставлять одного. Это может быть воспринято им как отвержение и ненадеж­ность ваших отношений.

Во время такого сложного состояния, в моменты, когда малыш может вас услышать, воспринять, вы можете сказать ребенку, что понимаете, как ему хочется, например, машинку или как он расстроен из-за того-то и того-то, что вы верите, что он сможет справиться со своим состоянием, преодолеть свое разочарование, что вы будете рядом с ним, подождете, пока он сможет успокоиться, и когда , это произойдет, попробуете вместе что-нибудь придумать хорошее для него, найти какую-нибудь альтернативу.

Когда ребенок будет успокаиваться, не нужно его упрекать, говоря в духе «Я же тебе говорила/предупреждала…», «Как ты себя ведешь…», «Мы же договорились, а ты…» и т.п.- это может спровоцировать усиление или возобнов­ление истерики.

Хочу отметить еще один момент. Не всегда сложное поведение ребенка является следствием кризиса, даже если это и происходит в «подходящем» возрасте. Иногда это бывает реакцией на актуальную жизненную ситуацию, в которой ребенок находится.

Например, непослушанием или намеренным неправильным действием он может выражать свою злость на маму или другого близкого за что- то. Часто в таких ситуациях нужна профессиональная помощь психолога, чтобы разобраться в том, что происходит и как с этим лучше обойтись, с учетом всех индиви­дуальных обстоятельств.

Итак, дальше я немного опишу специфику каждого воз­растного кризиса, чтобы вам было легче понимать, что происходит.

Кризис 1-го года жизни

Кризис у ребенка до года

Связан с тем, что у ребенка появляется осознанное «Я хочу» и возможность самостоя­тельно передвигаться, достигать своей цели, например розетки. Но тут он наталкивается на запрет взрослого, на ограничение своих желаний, что приводит к недовольству и разочарованию. Справляться с этим малыш еще не научился.

Вот и возникает эмоциональный взрыв: крики, слезы. Поэтому взрослым нужно сделать дом безопасным и приспособленным для ребенка, чтобы запреты не были повсеместными. Чтобы того, что «можно», было больше, чем того, чего «нельзя», и чтобы по возможности была аль­тернатива тому, что запрещено.

Кризис 3 лет

Это знаменитое «Я сам!». Пожалуй, это самый известный после подросткового кризис в детском возрасте. Ребенок еще больше отделяется от окружающих, у него развивается осознание себя как отдельного человека, того, кто сам может что-то делать. Появляется сравнение, себя с другими.

Малыш стремится утвердить свою волю, чтобы взрослые с ним считались, и иногда из-за этого сам попадает в западню. Например, его спросили, хочет ли он мороженого, а он брякнул: «Нет», а потом понял, что хочет, но уже сказал и ему важно, чтобы его мнение учли.

Таким образом, он оказывается в ножницах между двумя противоречивыми желаниями, что вызывает большое эмоциональное напряжение, вплоть до взрыва. Еще одно устремление малыша в этот период — он хочет делать все сам. Отсюда и девиз этого времени «Я сам!».

Но ребенок не просит хочет делать сам, он нуждается в подтвержде­нии со стороны взрослых того, что он действительно может сделать это. Поэтому везде, где возможно, поддержите инициативу малыша. Конечно, что-то потребует больше времени, например, когда малыш сам одевается, или что- то будет сделано не так аккуратно.

Однако при вашей поддержке, вашем доброжелательном отклике наградой будет счастливое лицо вашего ребенка и его положительные эмоции: «Я смог!», «Я могу!», «У меня получается!». Укрепляется вера в собственные силы, уверенность в себе,

Остерегайтесь комментариев в духе: «Ты не сможешь, у тебя не получится». Постарайтесь создать условия, которые будут способствовать тому, чтобы получилось. Мож­но, например, заложить на одевание больше времени. Ведь упорство, с которым ребенок будет застегивать пуговицы, дорогого стоит.

При этом, конечно, малыш неизбежно натолкнется и на свое «Не могу». Здесь его обязательно нужно будет поддержать, сказать, что вы его любите в любом случае, дать надежду, что если он потренируется, то у него обязательно получится, а там, где сделать ничего совсем невозможно, сообщить малышу об этом, что, увы, мы, люди, не всемогущи.

Таким образом, у ребенка будет формироваться картина того, что он может, а что — нет, где проходит граница его «Могу».

Кризис 7 лет

Кризис в 7 лет

Это переход от дошкольного детства к школьному. Ребенок теряет свою детскую непосредствен­ность. Симптомами кризиса является манерничание, паясничанье, кривлянье.

Также ребенок может уделять повышенное внимание своему внешнему виду, чтобы не быть, «как маленький», проявлять демонстративную взрослость, оспаривать необходимость выполнения родительской просьбы или отсрочивать время ее исполнения.

В этот период ребенок начинает выказывать заинтересованность в общении со взрослыми, рассудительность, самостоятель­ность в занятиях и в выполнении отдельных обязанностей, которые он взял на себя по собственной инициативе.

Как помочь малышу пройти через этот кризис?

Разъясняйте, зачем надо делать что-то, почему надо делать именно так, а не иначе. Давайте ребенку возможность заниматься чем-то самостоятельно. Напоминайте ему о необходимости выполнить ваше поручение. При этом показывайте свою уверенность в том, что ребенок может с ним справиться.

Подростковый кризис

Кризис в подростковом возрасте

Это время, когда самым активным образом ребенок задается вопросами «Кто я?», «Какой я?» и ищет на них ответы, ищет себя. В этом ему помогают подростковые субкультуры. В группе подросток чувствует себя безопаснее, а субкультура позволяет примерить на себя интересы, манеры, внешний вид и прочее: «Мое — не мое», «Подходит — не подходит».

Подросток крушит все границы, чтобы потом построить новые, свои, подходящие ему. Так же, как и в кризисе 3 лет, ребенок отчаянно нуждается в том, чтобы его увидели, заметили его сущность. Чтобы подтвердили: «Да, мы тебя видим, мы понимаем, что ты такой-то и такой-то».

Подростку необходимо получать обратную связь о тех качествах, которые действительно в нем есть. Для родителей в этот период есть опасность «навешать» на него свои проекции, ожидания, разочарования.

Поэтому им нужно хорошо различать, где качества и способности, присущие их ребенку, а где их собственные, возможно, нереализованные, мечты и планы, которые они «транслируют» на ребенка и которые ему не свойственны.

Хочется поддержать родителей в это непростое время, потому что часто им может казаться, что они совсем не нужны своим детям в этот период. Но на самом деле это не так. В это время ребенок хоть и «ежик», но он отчаянно нуждается в тепле, поддержке и принятии со стороны близких.

В процессе взросления ребенка родителям приходится сталкиваться с множеством трудностей, и не всегда понятно, как реагировать, что делать, как самим выстоять и не сорваться на крик, насилие или какую-то другую де­структивную реакцию, когда ребенок «плохо» себя ведет.

Не бойтесь обращаться за помощью к соответствующей литературе по детской психологии, наконец, к хорошему психологу. Вовремя полученная помощь сэкономит ваши силы, укрепит отношения с ребенком, сделав их более доверительными и глубокими, и позволит вашему чаду развиваться гармоничнее, стать в дальнейшем зрелой личностью.

Теперь вы знаете, что делать, когда возникают возрастные кризисы у детей и подростков, как правильно решать психологические конфликты.

Юлия Воробьева, психолог

Введите ваш адрес электронной почты

Представлено FeedBurner

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.